Tchat alors!!!

8 07 2013

Tchat alors!!! index

Depuis l’activation de mon compte, les messages sont nombreux (bon d’accord, je me la joue hyper sollicitée mais mon ego me remercie pour cela).

Le niveau des questions ne dépassent pas celui de « question pour un champion » : tu vas bien? qu’est ce que tu fais? tu es en vacances?

Non mais allo quoi? parfois, j’ai l’impression de discuter avec Cyprien « Si tu es blonde à forte poitrine, ça m’intéresse ». Ce ne sont pas des violents de la discussion.

 

Aucun, pour l’instant, ne m’a proposé de rencard. Non, je mens. Un seul m’a demandé si j’étais intéressée d’aller boire un verre avec lui car il était en ville pour s’acheter un portefeuille chez le tanneur.

J’aurai dû lui dire « oui moi aussi, je suis en ville pour m’acheter un diamant chez Swaroski » . Non mais les bouffons existent encore et ils se multiplient sur les site de rencontre.

Il aurait dû s’inscrire sur le site : admiremagrosseliassedebilletdansmonportefeuillehorsdeprix.com ou adopteungrossenaze.com

Encore si c’était le seul qui agi comme cela mais j’en ai attrapé un autre dans mes filets (et dire que je pensais avoir développé un auto-système de répulsif à cons).

Le gars me demande : « Juriste? cela consiste en quoi ». bon OK, je vais parler de ma vie pro mais pas longtemps. Je lui sors les 2-3 phrases habituelles et lui demande à mon tour quel est son métier. Celui-ci me réponds qu’il travaille dans l’environnement et que son travail est moins « clinquant » que le mien. Non, mais garçon si tu as un problème d’estime de toi, soit:

- tu consultes un psy,

- tu t’inscris dans une télé ou une émission réalité : je me sous-estime et alors? Philippe le Corse pourra te donner des conseils pour être moins banal.

Allez next. Je veux bien faire des efforts pour rencontrer des hommes mais là entre celui qui a besoin d’une femme pour prendre soin de lui (oedipe à régler), celui qui se sous-estime (absence d’ambition), celui qui me décrit sa situation financière (Tu as vu, je ne suis pas au RSA moi!!! – dommage j’adore les journées RSA), je ne fais pas une thèse en psycho, je veux juste trouver l’âme sœur.

 

Et oui, c’est vrai, je suis une éternelle romantique même si à chacune de mes histoires d’amour, mon cœur s’arrache au fur et à mesure (je vais finir par être inscrite sur la liste des greffés -Quoi de neuf docteur).

Est-ce que je suis prête à revivre une histoire?

Post it à moi même  : Si tu ne veux pas ressembler à Patricia et à sa jungle capillaire à 40 ans, MOVE YOUR ASS !!!!!!

 

Évidemment, parmi tous mes prétendants (quand j’y pense, si je m’achète une vache ou une brebis, j’aurai l’impression de participer à « l’amour est dans le pré »), il y a un mignon. Le gars qui flashe en photo. THE GUY au-dessus de la pile. Sauf que c’est le Canada Dry de mes profils compatibles. Il est mignon sur les photos, a un profil très intéressant mais ça m’a l’air d’être aussi vrai que le Yéti. Il m’a donné directement son adresse skype. Celui là, c’est un direct. En tout cas, je refuse qu’il me voit via le webcam. J’ai une énorme tête et puis on dirait une vache – je l’avais dit qu’on était dans « l’amour est dans le pré ».

J’arrête pour aujourd’hui tous ses messages et mes réponses stupides (faut bien que je m’adapte à mon auditoire masculin) et je vais me coucher et imaginer qu’un jour (j’espère très vite, il me reste 26 jours d’abonnement)  un beau prétendant fera vibrer mon coeur (je ne parle pas de mon chirurgien cardiologue qui m’aura placé un pace-maker).

 

 

 



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